Здравствуйте, уважаемые читатели!
В прошлом номере "НР" рассказывалось о непонятных письмах от принцев и вдовствующих королев с предложением помочь разместить миллионы долларов за соответствующее - весьма немалое - вознаграждение. Заканчивалась эта заметка абзацем: "В чем тут, как говорят тинейджеры, "фишка", я не знаю, а экспериментировать времени нет. Но и без того понятно, что от всего этого дурно пахнет. Поэтому подобные письма лично я стираю, и Вам рекомендую делать то же самое. Если, конечно, Вы не являетесь настолько известным специалистом по инвестициям, что о Вас знает каждый принц, даже на африканском континенте."
После этой публикации в "НР" пришло письмо, разъясняющее суть происходящего.
Ничто не ново под луной
Здравствуйте!
Что это за "фишка" с письмами, недавно рассказала Compulenta - http://www.Compulenta.ru .
Правительство США борется с нигерийскими мошенниками
Самым распространенным типом "нигерийского" мошенничества является массовая рассылка электронных писем с предложением о проведении законной или незаконной банковской сделки, связанной с выплатой потенциальной жертвой определенной суммы в качестве предоплаты. Как правило, в таких письмах говорится, что в нигерийском банке после смерти местного бизнесмена или политика осталась крупная сумма денег (вплоть до десяков миллионов долларов), которую необходимо перевести за границу. Потенциальную жертву просят помочь в этом мероприятии, обещая солидные проценты от суммы сделки. Тех, кто откликнулся на это письмо, просят подтвердить кредитоспособность путем перевода определенной суммы на счет мошенников. Как правило, после этого следует сообщение о непредвиденных обстоятельствах и просьба перевести дополнительную сумму. В конце концов, мошенники исчезают.
Фактически, почтовое мошенничество - это самый прибыльный бизнес в Нигерии, практикуемый уже не первое десятилетие. Когда интернет был мало распространен, нигерийцы слали в Америку самые обыкновенные бумажные письма, содержание которых было совершенно таким же. Электронная почта, конечно, все сильно упростила. С начала восьмидесятых до середины девяностых годов мошенники из этой африканской страны заработали на этом трюке более 5 миллиардов долларов. Случаев возврата денег, потерянных в результате мошенничества, пока не известно. Причина этого кроется в отсутствии в Нигерии необходимой законодательной базы, а также в том, что многие нигерийские государственные чиновники сами замешаны в мошенничестве.
Аналогичные схемы "заработка" в последнее время активно используются и в других африканских странах - в Гане, Того, Либерии, Сьерра-Леоне и пр. Да и американские мошенники тоже пытаются освоить отработанный за многие годы метод. А недавно были замечены первые русскоязычные письма, имеющие типично "нигерийское" содержание.
С уважением,
Anton
Если вы жулик - вам сюда...
Дoбрый день!
Во всем цивилизованном мире, люди платят не более $20 за безлимитный тариф и не знают проблем, не ждут льготных тарифов, так и не научились считать эфирное время по секундам. Однако в нашей стране ситуация коренным образом другая.
Я не знаю, кто писал программное обеспечение, но разработчики допустили ряд ошибок в реализации протокола. Сам протокол практически невозможно взломать, но ошибки серверов позволяют просто игнорировать некоторые моменты авторизации. Вот этим я и предлагаю всем воспользоваться! Итак, вкратце, что я нашел...
Далее следует описание "ошибки", и рассказ, каким образом можно осуществить "прошивку" своего телефона, заплатив автору идеи за 1 телефон - $50; за 2 - $90; 3 - $120; - 4 - $140, 5 - $150.
Разумеется, автор "дает гарантию", что ваш телефон от такой "прошивки" не испортится, и что если именно на нем программа не сработает, то полученные от вас деньги он сразу же вернет, а если программа будет работать, то специалисты компании-оператора сотовой связи не смогут вас засечь и наказать за жульничеств.
Так что все, кому по душе идея обмануть компанию-оператора, могут высылать этому человеку, подписавшемуся Support ("поддержка") денежки и посмотреть, что получится.
Куда выслать? Ну, подобных писем приходит по несколько в неделю, так что адрес узнать несложно.
Запуск в эксплуатацию веб-сайта http:/www.astra-c.ru
Компания "РМ Телеком" - http://www.rmt.ru - сообщает о запуске в эксплуатацию веб-сайта http:/www.astra-c.ru, целиком посвященного радиорелейному оборудованию "Астра". Ранее вся информация об этом оборудовании находилась на корпоративном веб-сайте "РМ Телеком".
Необходимость размещения в Интернет специального сайта, посвященного только этому оборудованию, вызвана возросшим в 2002г. спросом на "Астру" со стороны как операторов связи, так и конечных потребителей. "РМ Телеком" предполагает расширить в 2002-2003гг. количество услуг для потребителей РРС "Астра", в том числе за счет веб-сервисов. "РМ Телеком" рассчитывает, что новый сайт будет удобен и полезен для потребителей оборудования "Астра".
Более подробную информацию можно получить по адресу http:/www.www.astra-c.ru .
О компании РМ Телеком; т. (095) 333 -03-22, (095) 333-04-22; web http://www.rmt.ru ; email: info@rmt.ru ; Адрес: 117342, г. Москва, ул. Бутлерова, д.17A, офис 106.
Основные направления деятельности РМ Телеком:
Дистрибуция сетевого и телекоммуникационного оборудования следующих производителей: Cisco Systems, Cronyx, Lucent Technologies, Zelax и др.;
Системная интеграция - строительство локальных, территориальных и глобальных компьютерных сетей (LAN, MAN, WAN);
Предоставление услуг Интернет в г.Москве и Московской обл., крупных российских городах и странах СНГ;
Предоставление услуг опорной городской компьютерной радиосети в г.Москве и Московской обл.;
Изготовление, размещение, техническое обслуживание WWW-серверов;
Интернет-реклама; создание и поддержка баз данных в Интернет.
Контактная информация:
Олег Зуев,
менеджер по продажам ООО "РМ Телеком"
Тел. (095) 333-0322, 333-0422;
E-mail: oz@rmt.ru
Живопись Ольги Шагиной
Как-то раз между Альбертом Великим и Фомой Аквинским случился спор о том, есть ли у крота глаза. Кто из них какую точку зрения отстаивал, уже не вспомнить, да это уже и не важно по прошествии стольких веков. Суть истории в том, что когда оказавшийся поблизости садовник предложил им взглянуть на настоящего крота, оба богослова дружно отвергли этот метод постижения истины как абсолютно неуместный. Их точка зрения была по-своему логичной, если вспомнить об области их интересов, не допускавшей экспериментальной проверки
и требовавшей чисто умозрительного постижения истины.
Сайт, посвященный живописи Ольги Шагиной - http:/www.shagina.ru - пример прямо противоположный. Картины художницы воспринимаются исключительно органами чувств, и о них не нужно спорить, а надо просто посмотреть.
Председатель призывной комиссии допризывнику:
- Как вас зовут?
- Александр Сергеевич Пушкин.
- Что-то имя больно знакомое...
- Конечно, у меня папа в военкомате работает!
- Алло, это база?
- База.
- Кто у телефона?
- Иванов.
- Это что, военная база?
На занятиях по артподготовке капитан рассказывает:
- Снаряд вылетает из ствола и летит по траектории...
Курсант:
- Товарищ капитан, а что такое траектория?
- Ну как тебе объяснить, Сидоров? Вот видишь, стены зеленые, пол коричневый?
- Вижу.
- Вот так и люди: живут-живут и умирают.
Американский миллионер рассказывает:
- Когда мы с женой приехали в Америку, у нас было всего 2 цента. Мы купили 2
грязных яблока, вымыли их и продали за 4 цента. Потом купили на них 4 яблока и продали за 8 центов.
- А потом?
- Потом умерла моя бабушка и оставила нам в наследство 2 миллиона долларов.
Америка. Прошлый век. В глушь провели железную дорогу. В мэрию приходит индеец и говорит, что желает сменить имя.
- Какое имя вы хотели бы получить?
- Большой Железный Мустанг с Огромной Трубкой, Скачущий по Прерии, Который
Пыхтит и Тарахтит.
- Ого! А как это будет звучать по-индейски?
- Ыау-у-у-у!
Уговорили чукчу взять на охоту американского туриста. Зашли они глубоко в тайгу, вышли на берлогу.
- Твоя смотреть, чукча не мешать, - говорит чукча. И стал прыгать у
берлоги, кричать, палкой тревожить хозяина тайги. Проснулся медведь и на обидчика двинулся. Чукча на лыжи и бежать. Видит американец, догоняет чукчу медведь. Выстрелил, сразил медведя. Подбегает к нему чукча:
- Зачем стреляла? Совсем плохой охотник! Как тушу будем к чуму тащить?
Автобус стоит на остановке. Шофер бутылку достал, спрашивает:
- Будет ли кто? Все молчат. Выпил, покурил. Достает еще одну.
- Будет ли кто? Молчат. Выпил. Одевает мотоциклетный шлем:
- Ну что, смертники, поехали!
|